Tant qu'à étudier en ça, informons-nous sur l'humour qui va avec!

Je commence avec quelques-unes de mes préférées :

Un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont devant un problème : ils doivent délimiter la plus grande surface possible en utilisant le moins de clôture possible.
L'ingénieur dit : "Ah! J'ai la solution optimale, il faut faire une clôture en cercle car le cercle est la forme qui possède la plus grande aire pour un périmètre donné"
Le physicien dit : "Non! C'est moi qui ait la solution, sur la terre, il suffit de faire une clôture droite qui fait le tour de la terre et qui délimite ainsi la moitié de la surface de la terre avec un minimum de clôture!"
Le mathématicien construit une petite clôture autours de lui et dit "Je me déclare à l'extérieur"


Il y a aussi:

Un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont dans un train en Écosse.
L'ingénieur regarde par la fenêtre, vois un mouton noir, et s'exclame : "Hé! les moutons en Écosse sont noirs!"
Le physicien regarde par la fenêtre et corrige l'ingénieur : "Tout ce que nous savons c'est que certains moutons sont noirs..."
Le mathématicien regarde par la fenêtre et corrige le physicien : "Strictement parlant, tout ce que nous savons c'est qu'il existe un champ en Écosse contenant un mouton, qui lui a au moins un côté noir."


La religion est complexe, elle a des parties réelles et imaginaires


Et pour finir, pas vraiment une blague, mais... C'est juste cool. L'halloween c'est la même chose que noël car
oct 31 = dec 25

(31 en OCTal (base 8 ) c'est le même chiffre que 25 en DECimal)

À vous maintenant!

4 Ingénieurs et 4 Mathématiciens vont à une conférence en train.
Les Ingénieurs achètent 4 billets aller, mais les Mathématiciens, un seul.
Les Ingénieurs de dire : "Vous allez vous faire avoir par le contrôleur et on va vous expulser du train".
Et les Mathématiciens de répondre : "Vous allez voir..."

Lorsque le contrôleur se rapproche de leur cabine, les 4 Mathématiciens s'enferment dans la même cabine de toilette.
Et lorsque le contrôleur arrive, il cogne sur la porte "Ticket svp !".
Les Mathématiciens glissent le billet sous la porte, le contrôleur poinçonne et continue son chemin.

Rendu à la conférence, les Ingénieurs s'avouent impressionnés.

Au retour, les Ingénieurs achètent donc 1 ticket pour leur groupe, mais là, les Mathématiciens n'en achètent pas.
Les Ingénieurs : "Là ça passera jamais ! Si vous pensez qu'on va vous laisser venir avec nous dans la cabine vous rêver."
Les Mathématiciens : "Vous allez voir..."

Lorsque le contrôleur se rapproche de leur cabine, les 4 Ingénieurs s'enferment dans la même cabine de toilette et les 4 Mathématiciens s'enferment dans celle d'à côté.
C'est alors qu'un Mathématicien ressort et cogne à la porte des Ingénieurs : "Ticket svp !" ...

J'aime bien celle-ci:

Un homme attends dans un ascenseur quand un logicien entre.
L'homme lui demande :
"Vous montez ou vous descendez?"
"Oui" répond-il, avant que les portes ne se referment.

Un mathématicien et un ingénieur assistent à la conférence d'un éminent physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.
Le mathématicien est assis et apprécie beaucoup la conférence, pendant que l'ingénieur fronce les sourcils et semble complètement embrouillé.
À la fin, le mathématicien et l'ingénieur, qui a un énorme mal de crâne, commentent la conférence.
L'ingénieur : "Comment fais-tu pour comprendre tout cela ?"
Le mathématicien : "Il suffit de visualiser le processus."
L'ingénieur : "Mais comment peux-tu visualiser un processus intervenant dans un espace de dimension 9 ???"
Le mathématicien : "C'est simple. D'abord tu visualises le processus en dimension n, et ensuite il suffit de prendre n=9."

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Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à la terrasse d'un café et regardent les passants.
De l'autre côté de la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un immeuble. 10 minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne.
- Ils se sont multipliés, dit le biologiste.
- Oh non, une erreur de mesure s'écrie le physicien.
- S'il rentre exactement une personne dans l'immeuble, il sera de nouveau vide, conclut le mathématicien.

Je vous propose un site qui comporte une bonne quantité de blagues de maths en anglais :

http://www.math.utah.edu/~cherk/mathjokes.html

Deux ingénieurs font un safari en Afrique.
Un matin, en se levant, un des deux s'aperçoit que l'autre manque dans la tente.
Il sort et le voit en train de courir autour d'un arbre poursuivi par un lion.
Il s'inquiète pour lui.
Mais l'autre lui répond :
- Rassure toi, j'ai deux tours d'avance.

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Un homme et sa fille décide de faire un tour de montgolfière.
Mais le vent tourne et ils sont poussés vers un endroit qu'ils ne reconnaissent pas.
Ils voient au sol un homme qui marche.

Le père lui crie alors :
"Monsieur, pouvez-vous nous aider ? Nous sommes perdus et nous voudrions savoir où nous sommes exactement ?"
L'homme les regarde un instant et leur répond :
"Oui je peux vous aider. Vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière rouge à 250 pieds de hauteur."
"Vous êtes mathématicien ?" Lui demande le père.
"Oui" Répondit-il.

La fille regarde son père et lui demande :
"Comment as-tu deviné?"
"C'est simple" répondit-il "Il m'a donné une réponse vraie, rigoureusement exacte mais totalement inutilisable"

Je connaissais la dernière, je l'aime bien :p

Attention, les jeux de mots suivants sont tellement mauvais qu'ils pourraient vous offusquer

Qu'est-ce qui est plein de foin et prouve que l'ordre d'un groupe est toujours un multiple de l'ordre de ses sous-groupes?
Le théorème de la grange!

Qu'est-ce qui est jaune et dit qu'on peut faire deux sphères en décomposant une sphère en morceaux et en les recollant?
Le paradoxe de bananach-tarski

et lui marche juste en anglais...
What's purple and commutes?
an abelian grape

Un mathématicien organise une loterie auquel le gros lot est un montant d'argent égal à l'infini.
Lorsque le billet gagnant est annoncé, le grand gagnant se présente pour recevoir son dû.
Alors le mathématicien lui explique le mode de paiement :
"1 dollar aujourd'hui, 1/2 dollar la semaine prochaine, 1/3 dollar la semaine suivante ...."

Et aussi...
Quelle est la différence entre une grosse pizza et un BACC en maths?
une grosse pizza peut nourrir une famille de 4...

et la joke de maths la plus courte au monde :
soit epsilon < 0 ...

Il était une fois un barman mathématicien. Un groupe de personnes arrive et, tour à tour, ils font leur commande afin que le barman puisse tous les servir en même temps.

Le premier demande une bière
Le deuxième demande la moitié d'une bière
Le troisième demande le quart d'une bière
Le quatrième demande la moitié de ce que le précédent a demandé.

À cet instant, le barman les arrête et prépare 2 bières : « Je parie que vous ne pourrez boire ces 2 bières, tous autant que vous êtes ! »

3 Statisticien s'en vont à la chasse à l'arc.

Ils marchent en forêt quand soudain ils voient devant eux un bel orignal.
Le premier tire sa flèche .... 3 m trop court.
par chance, l'orignal ne remarque rien et ne bouge pas.
Le deuxième tire sa flèche .... 3 m trop loin.
Le troisième s'écrit : "on l'a eu !"

Waow les gars ...

Un femme essaie de cruiser un mathématicien dans un bar :

"Quel âge penses-tu que j'ai ?"

"18 ans par le feu dans tes yeux,
19 ans par la lueur de tes joues,
20 ans par ton visage rayonnant
et additionner tout ça est quelque chose que tu peux faire toi-même !"

50 Best Pick Up Lines for Math Chicks
>
>1. I'm not being obtuse but you're acute girl.
>
>2. I'll love you from here to infinity.
>
>3. I won't stop bugging you until I get the address of your home
>page.
>
>4. You've got the curves, I've got the angles.
>
>5. Honey, you're sweeter than 3.14.
>
>6. You fascinate me more than the Fundamental Theorem of Calculus.
>
>7. My love for you is like the slope of a concave up function
>because it is always increasing
>8. You and I would add up better than a Riemann sum.
>
>9. Isn't your e-mail address beautifulgirl@mydreams.com ?
>
>10. Are you a differentiable function? Because I'd like to be
>tangent to your curves!
>
>11. Wanna come back to my room and see my copy of Euclid's
>"Elements"?
>
>12. I am equivalent to the Empty Set when you are not with me.
>
>13. being without you is like being a metric space in which exists a
>cauchy sequence that does not converge
>
>14. can i explore your mean value?
>
>15. Since distance equals velocity x time, let's let velocity and
>time approach infinity, because I
>want to go all the way with you.
>
>16. let's add a bed, substract our clothes, divide your legs and multiply
>
>17. my love for you is a monotonically increasing unbounded function
>
>18. You are the solution to my homogeneous system of linear
>equations.
>
>19. What's your favorite linear transformation?
>
>20. Your beauty defies real and complex analysis.
>
>21. i wish i were a derivative so i could lie tangent to your
>curves.
>
>22. i'll take you to the limit as x approaches infinity.
>
>23. Come on baby, let's off to a decimal place i know of and i'll
>take you to the limit.
>
>24. let's take each other to the limit to see if we converge
>
>25. let me integrate our curves so that i can increase our volume
>
>26. if i were a function you would be my asymptote - i always go
>towards you.
>
>27. your beauty cannot be spanned by a finite basis of vectors.
>
>28. my love is like an exponential curve. it's unbounded
>
>29. my love for you is like a fractal - it goes on forever.
>
>30. you've got more curves than a triple integral
>
>31. i wish i was your problem set, because then i'd be really hard,
>and you'd be doing me on the desk.
>
>32. int[2x,x,10,13]?
>
>33. Euclid said that two parallel planes don't touch. Let's go back
>to my room and study some non-Euclidean geometry.
>
>34. Why don't you be the numerator and I be the denominator and both
>of us reduce to simplest form?
>
>35. Huygens' favorite curves were cycloids, but my favorite curves
>are yours.
>
>36. I don't care what Godel's Incompleteness Theorem says, because I
>know that you complete me.
>
>37. Much of our shared knowledge was discovered in the East before
>being brought to the Western world: the number zero, Arabic
>numerals, the quadratic formula, the Kama Sutra.
>
>38. How can I know so many hundreds of digits of pi and not the
>digits of your phone number?
>
>39. I don't like my current girlfriend. Mind if I do a
>you-substitution?
>
>40. Your face has perfect reflective symmetry
>
>41. Why can't love be a one to one function? Then our relationship
>could be injective.
>
>42. I would really like to bisect your angle.
>
>43. Are you the square root of 2? Because I feel irrational when I
>am around you.
>
>44. In game theory I study situations in which both players can win.
>You want to be a part of one?
>
>45. I can figure out the square root of any number in less than 10
>seconds. What? You don't believe me? Well, then, let's try it with
>your phone number.
>
>46. Meeting you is like a switch to polar coordinates: complex and
>imaginary things are given a magnitude and a direction.
>
>47. Ever wonder what L'Hopital's rule has to say about limits in the
>form of me over you?
>
>48. If you don't want to go all the way, you can still partially
>derive me.
>
>49. You are a 9.999. Well, you'd be a perfect 10 if you were
>with me.
>
>50. You're good at mathematics, right? Would you say 69 was a
>perfect square?

Un mathématicien et un ingénieur sont dans un bar. L'ingénieur soutient qu'intégrer fait partie de la formation mathématique de base et que n'importe qui sait le faire. Le mathématicien sceptique prétend que seul une poignée d'individus y arrive correctement. Plus tard dans la soirée, le mathématicien s'en va au toilette et l'ingénieur en profite pour aller voir la barmaid et lui dire : " lorsque tu viendra nous servir, je te demanderai l'intégrale de x^2, la réponse est x^3 / 3 ." Lorsque le mathématicien revient, la serveuse arrive et l'ingénieur sûr de lui dit au mathématicien qu'il va lui prouver sa théorie et il demande l'intégrale de x^2 à la serveuse. Celle-ci lui répond : " x^3 / 3 + C bien sûr."